Els esdeveniments negatius d’una manera o altra deixen una empremta en la personalitat d’una persona. Els psicòlegs han notat que les persones que han experimentat el divorci són molt més propenses a la depressió que les que estan feliçment casades. Però aquest no és un motiu per desesperar-se i dimitir. Sabent com us poden haver afectat els contratemps, podeu començar a treballar en vosaltres mateixos per minimitzar les conseqüències negatives.
Instruccions
Pas 1
Por. La conseqüència més comuna de qualsevol problema a la vostra vida personal és la por que això pugui tornar a passar. La raó pot estar tant en la primera infància com en una relació acabada recentment. Si els pares del nen no s’entenien i es barallaven constantment, és molt possible que, quan sigui gran, no tingui pressa per formar una família. Les persones que han experimentat una ruptura difícil també no s’esforcen per obrir-se en una nova relació: les petjades de la pèrdua són encara molt fresques. Però el problema és que la por, com a forta emoció, contribueix a la formació exacta de l’estratègia de comportament que condueix a un resultat negatiu. Per tant, és molt important adonar-se de la seva por i intentar alliberar-se’n.
Pas 2
Gairebé totes les persones madures tenen profundes pors, sovint inconscients. Per entendre de què temeu exactament, intenteu dedicar almenys una hora a aquest negoci. Seieu en un lloc tranquil i intenteu descriure allò que us fa por. Al principi, vindran a la ment tota mena d’objectes i fenòmens simples, com ara la foscor o els ratolins, però després arribareu a problemes psicològics importants. Recordeu que les pors s’enfosqueixen pel fet d’admetre-les a vosaltres mateixos.
Pas 3
Desconfiança. Aquells que han experimentat traïcions o enganys per part d’un ésser estimat sovint es desconfien, tenen por d’obrir-se, gelosos i sempre sospiten del pitjor si la nova parella no agafa el telèfon. Si voleu iniciar una nova relació, però el fracàs en les anteriors us persegueix, enteneu que no confieu en els altres i proveu una tècnica com la modificació de l’experiència. Imagineu-vos una situació dolorosa, recordeu-la amb detall. Podeu escriure en paper. Llavors, cremeu aquest paper! I ara escriviu de nou com era tot, només sense traïció, tot hauria d’estar bé a la nova història. Rellegiu. Escriviu al final: "Confio en la meva parella i m’obro a noves relacions". No necessàriament amb aquestes paraules, però l’enunciat ha de ser positiu i reflectir el significat.
Pas 4
Inestabilitat emocional i propensió a la codependència. Aquest problema, que apareix després de desafortunades circumstàncies personals, és especialment freqüent en dones, però també es dóna en homes. Després d’haver experimentat un episodi sense èxit, una persona comença a témer que torni a passar. Però en lloc d’evitar persones “problemàtiques”, com ara parelles que no responen emocionalment o aquelles que estan en captivitat d’hàbits mortals, la “víctima”, al contrari, tendeix a persones del mateix tipus. Els psicòlegs no han esbrinat del tot què empeny a la gent a tornar a esforçar-se cap als braços de la mort, potser la raó d’aquest mecanisme és que una persona intenta inconscientment corregir el passat, “reeducant” la seva nova parella o suportant totes les humiliacions que té..
Pas 5
Una altra raó per triar constantment la parella equivocada és que si algú està acostumat a la constant tensió emocional inherent a una relació problemàtica, una parella amable i bona semblarà avorrida. Per exemple, sovint és el cas dels nens educats en famílies alcohòliques. Si enteneu que teniu aquest problema i no podeu fer-hi front, el millor és contactar amb un especialista. Hi ha llibres i tècniques psicològiques per tractar-ho. El fet és que, com més profunda és la lesió, més difícil és curar-la sola. Un psicòleg qualificat podrà veure patrons i problemes típics en la seva situació que potser vosaltres mateixos no ho creieu en absolut.
