Com entendre el vostre fill? Què passa si no podeu acceptar algunes de les seves característiques? Com fer-ho?
Per què necessiteu acceptar el vostre fill.
Tard o d’hora, tots els pares tenen la pregunta de per què el seu fill es comporta d’una manera o d’una altra. De vegades, un nen (sobretot en l’adolescència) es comporta exactament de la manera que no ens agrada més, i en aquests casos pot ser molt difícil aconseguir la comprensió mútua.
Per respondre a aquestes preguntes, suggerim mirar les relacions amb els nens des d’una perspectiva d’acceptació.
Què és l’acceptació i quin valor té en relació amb els nens?
L’acceptació és alhora una actitud i un estil de comportament. Acceptar una altra persona tal com és significa percebre-la en tota la seva singularitat i originalitat, sense intentar alterar res que no ens agradi. Sovint passa que una determinada persona ens inspira simpatia, malgrat les seves mancances. Com a regla general, desenvolupem la comprensió mútua amb aquestes persones.
Però és probable que l’acceptació ni tan sols sigui simpatia, sinó permetre que una altra persona sigui tal com va ser creada. Es tracta d’un reconeixement del seu dret a ser únic, a tenir les seves pròpies conviccions (diferents de les nostres) i, per descomptat, permetre-li cometre els seus errors i seguir el seu propi camí a la vida.
Tota persona vol ser acceptada tal com és, independentment de si és un nen o un adult. Tanmateix, això és molt més important per a un nen, ja que es forma la seva visió del món i la seva actitud envers ell mateix i els altres.
L’acceptació és una de les facetes més importants de la comunicació. Molt sovint no ens agrada alguna cosa en els altres i estem preparats per refer-los i canviar-los per complir les nostres expectatives. La "temptació" més gran sorgeix en relació amb els nostres familiars i amics i, sobretot, en relació amb els nostres fills.
Un dels objectius principals dels pares és educar un nen, és a dir, canviar el que hi ha en ell amb el que considerem necessari. I sempre és el que considerem necessari, és el que realment necessita un nen per créixer, determinar el seu lloc a la societat i que sigui feliç? Satisfem sempre una de les necessitats més importants del nen: la necessitat d’acceptació?
Davant nostre, estimats pares, sempre sorgeix la qüestió de com educar un nen (és a dir, inculcar els pensaments, les qualitats i les normes de comportament necessàries, canviar-lo), tot reconeixent les seves necessitats més importants. I de vegades és molt difícil. D’una banda, l’amor i l’acceptació del nen tal com és i el que faci, i, d’altra banda, hi ha una tasca invariable de criar: formar una personalitat no de cap manera, sinó perquè sigui un ple dret. membre de la societat, adaptat correctament i adequadament al medi ambient i realitzant el seu potencial.
Per entendre aquesta situació, cal destacar la més important, per difícil que sigui fer-la.
Al nostre parer, la importància de l’acceptació supera la importància de la formació de les qualitats i normes de comportament necessàries. L’acceptació és una necessitat humana bàsica i, fins i tot, determina no el que pot aconseguir una persona amb certes qualitats, sinó la capacitat de canviar i desenvolupar diferents qualitats en un mateix. Al cap i a la fi, si algú em va acceptar en la infància, tinc moltes més possibilitats de realitzar-me en aquesta vida, no estic tan rígidament unit a certes formes de comportament.
Posem un exemple. Si només sóc una persona dura, potser aconseguiré un gran èxit en els negocis, ja que en aquesta àrea sovint és necessari la intransigència. I si algú m’accepta (en totes les meves manifestacions), puc ser dur i complidor, depenent del que sigui adequat en una situació determinada. És a dir, tindré un grau més de llibertat. I això és molt important perquè augmenta encara més les meves possibilitats d’aconseguir èxit.
Al nostre parer, és possible combinar aquestes dues tasques oposades, que al principi, per descomptat, de manera condicional, definíem com a "Adopció" i "Educació". O fins i tot no una connexió, sinó més aviat una reconciliació.
La conciliació és possible quan s’accepta un fill amb més prioritat sobre altres tasques. És llavors quan es crea la situació més favorable, que assegura el desenvolupament del nen.
En aquest cas, els pares actuen com un jardiner que cuida amb cura el seu jardí i les seves flors, dirigeix el seu creixement en la direcció correcta, donada per la natura, de vegades fins i tot els talla, cosa que els permet revelar la seva singularitat i bellesa. I aquí una cosa és molt important. Aquest jardiner permet que un roser es converteixi en un roser en lloc d’intentar convertir-lo en un matoll de groselles negres. El jardiner aconsegueix resultats excel·lents si respecta el dret del roser a ser únic i a seguir el seu camí natural de desenvolupament.
Amb aquest enfocament, es revela la singularitat que porta inicialment l’infant, complementada amb l’esforç dels pares, i dóna resultats meravellosos.
Malauradament, però, no sempre és així. Què passa si canvieu un fill, ignorant la seva necessitat d'acceptació? És a dir, si el fet de fomentar els trets de caràcter necessaris està per davant de l’adopció?
En aquest cas, inevitablement ens trobem en una situació en què comencem a canviar en el nen allò que personalment no ens agrada. Anomenem aquesta educació educativa des del punt de descontentament, és a dir, aquesta educació, la font de la qual és el que ens agrada o no ens agrada en nosaltres mateixos o en les persones.
Per exemple, no us agrada la modèstia. Bé, et posa nerviós i molest. Ets una persona lluitadora i estàs acostumat a aconseguir-ho tot a la vida. En tu mateix i en els que t’envolten, t’agraden qualitats com la confiança, l’assertivitat, el coratge a l’hora de prendre decisions i no t’agraden les qualitats oposades (inseguretat, timidesa, etc.). Quan es té un fill, comença naturalment, en el marc de la criança, a “menystenir” aquests trets de caràcter, com la timidesa i la timidesa. Ara observeu una diferència. És molt important. Podeu educar i infondre confiança i assertivitat en un nen, o podeu "deslletar-lo" de la timidesa, relativament parlant, renyar-lo i castigar-lo quan mostri aquesta qualitat.
El primer és l'educació en què es satisfà la necessitat d'acceptació del nen i el segon és precisament l'acció des del punt de descontentament. Quin és el resultat? Si no accepteu cap qualitat en vosaltres mateixos, no l’acceptareu en el vostre fill. Relativament parlant, si no us agrada la grolleria, al vostre fill no la tolerareu. Però en no acceptar aquest tret en el nen i lluitar-hi, ho fixeu. I com que heu fixat el nen en aquesta qualitat, de vegades és ell qui comença a mostrar-la.
Què passa? Es converteix exactament en allò que no estimes i no acceptes. Per tant, els pares forts i amb voluntat forta solen créixer amb fills de voluntat feble. I aquí, de nou, la clau és l’acceptació.
Vegem ara quins resultats obtenim en criar un fill des del punt de descontentament.
Aquí hi ha tres reaccions principals a aquestes influències.
1. Protecció (el nen es defensa a si mateix, redueix el contacte emocional i entra en si mateix o en alguns dels seus propis interessos).
2. Tot i que faré el contrari.
3. Obeiré (sobretot si els pares són autoritaris).
Aquestes reaccions es produeixen a causa del fet que les accions des del punt de descontentament infringeixen la llibertat inicial del nen (al cap i a la fi, els nens, sobretot de fins a 10 anys, senten perfectament si aquesta o aquella acció prové de l’acceptació o ve del punt de descontentament). Les accions des del punt de descontentament infringeixen el dret del nen a ser únic, a ser ell mateix.
I, per descomptat, les reaccions a aquesta educació no poden ser productives.
Per cert, per ells és molt fàcil determinar des de quin punt estem operant.
Si seguim de prop aquesta lògica, podem veure que l’obstacle per a l’acceptació incondicional és allò que nosaltres mateixos no acceptem en nosaltres mateixos i en els altres.
I aquí no es pot prescindir de la introspecció. Al cap i a la fi, sense adonar-me que no estimo ni accepto en mi mateix i en el món, és difícil rastrejar quan actuem des del punt d’acceptació i quan des del punt de descontentament.
Llavors, com podeu acceptar el vostre fill?
Provem un exercici. Requereix observació i sinceritat.
Penseu en 7-12 persones del vostre cercle. Escriviu en un full de paper en blanc: "No m’agraden les persones que m’envolten ni jo …".
Ara seieu en un ambient tranquil, relaxeu-vos, agafeu un full i responeu a aquesta pregunta. La resposta pot ser fins i tot una llista completa. Intenteu recordar i comprendre realment el que no accepteu en vosaltres i en els altres.
És aconsellable fer aquest exercici no mentalment, sinó de fet. Ara mireu la vostra llista. Suposem que té qualitats com la no obligació, la timidesa, etc. Hi ha alguna cosa a la llista que no accepteu en el vostre fill? Us molesta quan ho veieu com a manifestacions de, per exemple, timidesa o no obligació?
Si això passa, potser només haureu de separar les vostres queixes i allò que no us agrada dels altres i de vosaltres mateixos de com esteu educant el vostre fill. O ni tan sols separar-se (al cap i a la fi, aquestes qualitats poden ser indesitjables), sinó separar allò que no us agrada i el que hauria de ser el vostre fill. Relativament parlant, si enteneu que la modèstia és un tret inacceptable per a vosaltres (i, de fet, pot ser molt necessari i útil), ja deixareu que el vostre fill sigui assertiu i modest. La comprensió mateixa us ajudarà a apropar-vos i a comprendre’s mútuament.
Però això no és tot. A la vida, pot haver-hi situacions en què notis que et comportes a l’antiga. Per exemple, notareu que encara us molesta certes manifestacions del vostre fill i que voleu "eliminar-les" d'una manera o altra. Què fer llavors?
Aquí no hi pot haver cap recomanació específica. Tot és diferent per a tothom. Probablement, aquí haureu de pensar per què no us agrada aquesta o aquella manifestació (per a això podeu contactar amb un especialista) o simplement estar atent al que esteu experimentant en aquest moment.
Quan us trobeu a punt de començar a reconstruir el nen des del punt de descontentament, teniu l’oportunitat d’aturar-vos, respirar i fer una altra cosa. Si canvieu el vostre comportament extern diverses vegades, desapareixerà l’hàbit d’educar des del punt de descontentament, que esdevindrà la clau per al desenvolupament i enfortiment de relacions càlides i sinceres.
Bona sort, estimats pares!
El psicòleg Prokofiev A. V.
