Moltes persones que es converteixen en pares tenen una vaga idea de la criança. Això no s’ensenya a les escoles, es parla poc als mitjans de comunicació i no totes les universitats llegeixen temes relacionats amb la pedagogia. Per tant, en un intent de frenar els nens i imposar-los la seva pròpia visió del món, alguns adults no defugen els mètodes de la violència psicològica real. A aquestes persones se'ls anomena pares "tòxics".
Val a dir que totes les persones són propenses a accions errònies. Per tant, abans d’etiquetar algú com a persona "tòxica", convé esbrinar si és així. Si la mare d’una nena de 14 anys li prohibeix anar a passar una nit buscant un passeig en companyia d’homes adults, difícilment se la pot anomenar “tòxica”. Tot i que aquesta jove de 14 anys intentarà convèncer a tothom que l’envolta i a ella mateixa que la seva mare és “tòxica” i és un autèntic monstre.
Els pares "tòxics" enverinen la vida dels seus fills, donant-los senyals conflictius, deixant després de comunicar-se amb ells mateixos el buit i el desig de marxar a viure en un altre planeta.
Signes de pares tòxics
Els pares "tòxics" infligeixen traumes psicològics als seus fills humiliant-los i abusant-ne. Tot i això, no sempre ho fan conscientment. Els pares "tòxics" tenen una sèrie de signes que es poden identificar fàcilment:
- Atacs emocionals constants dels pares. En aquestes famílies, els nens determinen l’estat d’ànim dels seus pares pel so de la clau que gira al pany de la porta. Al cap i a la fi, si la mare o el pare van tenir un mal humor, llavors tota aquesta ira i negativitat, com un tsunami, afectaran el nen com una onada. Tota la vida d'aquests nens està plena d'estrès psicològic, ansietat i "menjar del cervell" per part dels seus pares. Al mateix temps, fins i tot els intents de mostrar amabilitat i cura per part d’aquests pares causen por i desconfiança del nen. Llavors els pares diuen sovint la seva frase favorita: "Intento fer-ho tot per tu, però de tu no hi ha amor i gratitud".
- Intentar fer amistat amb el nen, minant constantment la seva confiança. Quan els pares són amics dels seus fills, és fantàstic. Però l’amistat també és una responsabilitat. Els pares "tòxics" al principi intenten amb totes les seves forces fer amistat amb els seus fills, fent servir frases com "no em dius res", "no tens ningú més a prop que els teus pares", "són amics realment més estimats que els teus pares?” etc. Però només s’ha d’explicar al seu fill un secret en secret, de manera que de seguida es converteix en una ocasió de discussió amb familiars o de diverses bromes envoltades de gent coneguda. Com pot, doncs, un nen confiar en els seus pares si cada intent d'obrir la seva ànima es converteix en un ganivet a l'esquena?
- Altes exigències per a l'èxit futur dels nens, esquitxades d'humiliació. Aquests pares només exigeixen resultats elevats als seus fills. Han de ser excel·lents estudiants, guanyadors de l’Olimpíada, campions. Al mateix temps, tots els èxits els donen per fets. Aquests pares no diran al seu fill que va guanyar la medalla d'or "Ben fet, ho mereixeu!" Diran: "Almenys en algun lloc que no hagis desgavellat!" En aquestes famílies, el nen ha de fer tot el possible per demostrar a la seva família que no és un perdedor.
- "Humiliació motivadora" i falta d'ajuda. Els pares "tòxics" estan segurs que si diuen que el seu fill és mut, llavors voldrà ser intel·ligent. Una mare, que diu constantment a la seva filla que és lletja i grossa, està segura que serà una gran motivació per posar-se en ordre. Però quan la filla decideix seguir una dieta i apuntar-se al gimnàs, tot això es comença a percebre amb hostilitat: "Totes aquestes dietes són un disbarat, cal menjar bé, així que es va asseure ràpidament i va acabar el tercer bol de sopa!"
- Intents de fer del nen un testimoni i participant en un drama personal. A aquests pares els encanta dedicar els seus fills als problemes de la seva relació. Tant la mare com el pare, a punt de divorciar-se, que una vegada es van casar sobre la marxa, sovint recordaran al seu fill que va ser ell qui va ser la font de tots els problemes. Una mare soltera que intenti trobar la felicitat amb el seu proper xicot recordarà constantment que si no fos pel nen, hauria estat feliç durant molt de temps. Al mateix temps, recorda constantment a la seva filla que tots els homes (inclòs el seu pare) són representants dels artiodàctils.
- El requisit de seguir les vostres instruccions amb la transferència de responsabilitat de la seva implementació als nens. Aquests pares fan el paper de mestres dels destins dels seus fills, sempre sé com i què han de fer. Però si la següent instrucció el nen admet de sobte un fracàs, els pares “tòxics” no passen la culpa a ell, a un simple intèrpret: “I què, ho vaig dir jo. Heu de tenir el vostre propi cap sobre les espatlles! " Al mateix temps, l'incompliment dels decrets serà costós per a la psique del nen, ja que "els pares només volen el millor", "cal escoltar els pares perquè tenen més experiència" i "si no escolta, lamentaràs tota la teva vida ".
- Imposar la vostra ajuda amb retrets per acceptar-la. Els pares tòxics ofereixen constantment ajuda que els seus fills no necessiten realment. Però si els nens rebutgen aquesta ajuda innecessària, rebran a canvi un munt de retrets i ressentiments. Si els nens renuncien i accepten aquest servei innecessari, a canvi reben un munt d’altres retrets: “Mireu, un front tan saludable, però no podeu prescindir de l’ajut dels vostres pares”.
- Intents constants d’encadenar-los a si mateixos. Tan bon punt el nen creixi i s’adoni que pot viure independentment i, sobretot, informar els seus pares sobre aquesta decisió, escoltarà immediatament 1000 retrets sobre com, tan ingrat, abandona els seus pares: no, gràcies a canvi. Estic preparat per deixar i deixar així als meus pares! Traïdor! " Però tan bon punt els nens adults accepten viure amb els seus pares, de seguida els comenc a retreure un tros de pa i uns metres quadrats. El pare "tòxic" intentarà amb totes les seves forces mantenir el nen a casa, alhora, perquè estigui tranquil i submís fins i tot entre els 30 i els 40 anys.
- Transformació d’un nen en nina submisa. Els pares “tòxics” sempre saben millor com vestir millor els fills, quina música estimar, quines pel·lícules veure, què fer en el seu temps lliure, quina professió obtenir, amb qui casar-se, on treballar, com viure, quan i quants nens. Alhora, estan segurs que el deure dels seus fills és escoltar els pares, callar i fer el que diuen.
Com protegir-se de la toxicitat dels pares?
Fins i tot els nens grans no sempre aconsegueixen sortir de relacions "tòxiques" amb els seus pares. No obstant això, els psicòlegs han desenvolupat una sèrie de recomanacions per protegir-se de la influència "tòxica" dels seus pares:
- Accepteu els vostres pares per ser qui són. Els pares tòxics no canviaran. Tot i això, podeu canviar l’actitud envers les seves paraules i accions.
- Comprendre que els nens no tenen la culpa de la toxicitat dels seus pares. Els pares són plenament responsables del seu propi comportament.
- Si els nens han de viure sota el mateix sostre amb pares "tòxics", es recomana que trobin la manera d'eliminar la negativitat. Això pot ser assistir a cercles de dibuix, ballar, tocar música o fer esports.
- Intenteu que la comunicació sigui mínima. No hauríeu d’abandonar completament els vostres pares, però comunicar-vos amb ells en detriment del vostre benestar tampoc no és una bona idea.
- Acumula la teva experiència. No heu de seguir completament la regla "els pares saben millor què necessiten els seus fills". Cada persona té el dret de decidir per si mateixa què fer, omplint així els seus propis "bonys".
- Disposar dels seus propis recursos: temps, diners guanyats i energia.
- No sacrificis els teus propis interessos pels capricis dels teus pares.
- Viure per separat i segons les seves pròpies normes.
A part, cal tenir en compte que, en cas de situacions de vida difícils, val la pena demanar ajuda a psicòlegs professionals. A Rússia, aquesta mesura encara no és popular i sovint desperta escepticisme, però, l’assistència psicològica oportuna permetrà no només minimitzar les conseqüències psicològiques de la toxicitat dels pares, sinó també convertir-se en una persona tan desagradable en la vida dels seus propis fills.
