A la societat moderna, és habitual pensar que els nens sempre han de suscitar afecte. Però algunes persones només se senten molestes quan veuen nens. Què hi ha darrere d’aquesta hostilitat i és possible canviar l’estat de les coses?
A la societat moderna, sembla estrany ser indiferent als fills d'altres persones. Tot i que les comunitats tribals no mostren molta simpatia pels nens d’altres persones i molts animals s’oposen de manera agressiva a la descendència d’altres persones, les persones segueixen reprovant als altres la manca d’afecte esperat.
Quan preval l’adult
Segons la teoria del científic canadenc Eric Berne, el nostre "jo" pot estar en tres estats diferents: nen, pare i adult. O copiem el comportament dels nostres pares i representem l’escenari de la seva vida, o ens comportem com ho fèiem a la infància o actuem conscientment com a adult madur.
És molt possible que darrere del disgust cap als nens hi hagi l’adult, que de totes les maneres possibles limita en si mateix manifestacions del nen com l’espontaneïtat i l’emocionalitat. Els motius poden ser diferents: la manca d’un exemple de pare solidari a la infància, no afavorir la manifestació d’aquests trets a la infància, etc.
D'aquesta manera, una persona, mentre es comunica amb un nen, s'enfronta a una opció alternativa: o submergir-se en l'estat del nen, entrar en el joc d'un nen o romandre en l'estat d'un adult, amb una mirada seriosa. Una persona així pot resultar incòmoda si és pare o mare. A nivell subconscient, l’individu es nega a donar allò que no va rebre a la seva infantesa, i fins i tot enveja el nen massa mimat. I si a través dels seus fills pot intentar desfer-se dels vells traumes, donant-li al nen quelcom que ell mateix no tenia, els fills d'altres persones només són un desagradable recordatori dels episodis "malalts".
Sigues més tolerant amb tu mateix primer. Penseu en quines activitats per a nens us agradaria i feu-les. Per ximple que sembli, aquest enfocament us ajudarà a resoldre el vostre conflicte interior.
Quan una persona té por de ser exposada
Com a regla general, els nens són oberts sobre les seves emocions, mentre que la majoria d’adults amaguen els seus veritables sentiments i controlen diligentment el seu comportament. A més, de vegades els desitjos veritables poden fins i tot amagar-se d’ells mateixos. Els nens són molt perceptius i sense cerimònia ens poden avergonyir exposant-nos. I si encara podem silenciar el nostre fill, no podem influir en el de ningú. D’aquí el malestar: quan una persona vol amagar alguna cosa, inconscientment sent que el nen veu bé per ell i no romandrà en silenci.
Dóna’t un descans. No cal que se senti "bé", les emocions són el seu propi negoci. I si en les vostres accions esteu obligats a obeir les regles de la societat en què viviu, no ho feu en els vostres sentiments. Dóna’t llibertat i no tindràs res a exposar.
Quan una persona s’adona de la seva imperfecció
Sovint, al costat dels fills d’altres persones, ens adonem del nostre fracàs com a pares. Ens defensem per por que els pares d’un altre nen, més suau o més estricte que nosaltres, ens jutgin. Per tant, veiem que el nadó d’una altra persona és mal educat, massa sorollós i desobedient.
Argumentant, confiem en la següent lògica: si el fill d’una altra persona es comporta malament, llavors els seus pares l’estan criant malament, i estem educant el nostre fill d’una manera diferent i, per tant, ho anem bé. I, en aquest cas, el disgust pels nens d'altres persones serveix com a indicador de baixa autoestima i del desig de trobar la confirmació de la correcció de les seves accions.
Deixeu de preocupar-vos per avaluar el vostre mètode de criança. No hi ha pares ideals, la vostra tasca és donar-li al vostre fill tot el que sigui possible i, sobretot, amor i cura. Compreneu per què teniu tanta por de les crítiques com a pares i desfeu-vos d’aquesta por.
