En la vida quotidiana, sovint ens trobem amb crítiques, de vegades suaus i educades, però de vegades dures i grolleres. Com comportar-se per no ser víctima: passar a l’ofensiva, callar, fugir? Intentem esbrinar la millor manera de respondre a les crítiques i convertir-nos en un guanyador, no en una víctima, en cap cas.
Sovint el concepte de "crítica" té un caràcter deliberadament despectiu i destructiu per a nosaltres. Per què? Perquè darrere de les crítiques, estem acostumats a veure motius negatius dels consellers en lloc de donar una pista per a la superació personal. Això significa que ho percebem dolorosament i intentem protegir-nos de totes les maneres possibles. I quins són aquests motius al nostre entendre?
"Em té enveja"
L’opinió més popular en defensa personal: diu tot això a propòsit, perquè enveja els meus èxits i només em vol molestar. I d’una manera tan senzilla, ens condemnem a l’estancament i a la mínima oportunitat de veure el desenvolupament.
"Vol trepitjar-me en el fang i devaluar tot el bo que hi ha"
Quan podem pensar així? Un parell de situacions, per exemple: totes insinuen que m'he recuperat, i ara al mirall només veig una vaca grossa; el meu marit diu que no puc suportar la rabieta d’un nen de tres anys, de fet diu que sóc una mala mare.
En ambdós casos, una increïble exageració de les crítiques escoltades, on un petit escumós a les mans simplement es converteix en una bomba, que trenca les relacions amb els parents. El cas és que els nostres paràmetres de pensament són més ajustats a l’elogi, que a la majoria de nosaltres ens falta molt des de la infància. Com reaccionen els paràmetres quan algú intenta modificar el sistema? Com reacciona l’ordinador més senzill? El programador s’asseu, prem un parell de tecles, només un parell i una pantalla negra. Per tant, cada vegada que sentiu coses poc afalagadores a la vostra adreça, podeu ajudar el programador a trepitjar-nos a la "pantalla negra" o veure les línies blanques que imprimeix per millorar el sistema. Brutícia o renovació? Depèn del motiu que assignem a la persona. Recuperat? Bé, veuré el que he menjat les darreres setmanes. Camino prou a la fresca. I, si tinc prou son o per falta de son, estic constantment estressat i de tant en tant menjo. Per tant, els meus parents estan preocupats per la meva salut i això vol dir que no són indiferents per a mi. Volen que dormi prou, que descansi més i que no oblidi els beneficis de la meva dieta. No pots suportar la rabieta del teu bebè? Pot ser que ho sigui. Probablement em diuen que estic tens, esgotat, que no dormo prou aquell dia i necessito descansar. I demanaré a la meva estimada que se senti amb el nen al vespre i jo mateix organitzaré hores de descàrrega per al meu sistema nerviós.
Poder atribuir els motius necessaris als crítics, inclòs allà on realment no existeixen, significa salvar el vostre món interior de la destrucció. Aprenguem a crear aquests motius i, en qualsevol cas, la crítica ens beneficiarà.
I per a què ens pot servir l’objectiu de les observacions que se’ns llancen bruscament? Si atribuïm bons motius a aquests consellers, és molt més fàcil per a nosaltres veure el gra de benefici en les seves paraules darrere de la taresa de la grolleria i fins i tot dels insults. I si veiem aquest gra, ens saturem d’ell i no ens ofeguem. Ens saturem i creixem, espiritualment, emocionalment, professionalment i, de vegades, fins i tot físicament. Consells en una forma dura, voleu percebre exactament el que podeu ofegar. M’agradaria, però val la pena?
Imagineu-vos que algú d’una manera molt grollera amb la cara distorsionada se us va acostar i us va tirar un paquet a les mans: aquí teniu! Per descomptat, la primera reacció és tirar aquest paquet molt lluny, o fins i tot sobre el cap d’aquest boor. Però si ho feu? L’obres i hi ha un diamant. Autèntic, genuí, brillant i brillant, i ara és vostre. Com t’agradaria? Esteu d'acord en suportar la cara del delinqüent que es va torçar de la negativitat i el fet que l'hagués ficat tan desagradablement al palmell? Per a vosaltres, seria important que no l’emboliqués en una bonica caixa de regal i no la posés en una elegant safata de tintineria? Quina safata! Quina caixa! Trifle, embolcall de dolços. Com es compara amb un diamant rar? Així és el consell amb què van caure sobre vosaltres. No ho considerareu una crítica dura, si és que s’embolica en un paquet i es porta suaument en una safata. És molt més fàcil quan diuen que ets preciós, carismàtic, únic i només llavors afegeixen de sobte el famós "però". Estem acostumats a limitar les nostres pròpies capacitats amb aquest "però". Ens privem de nosaltres mateixos, ens privem de l’enriquiment de diamants, perquè només estem sintonitzats amb embolcalls de dolços de colors. Per tant, la dignitat més important de qualsevol consell escoltat és un benefici diamant. En reflexionar sobre els consells en si, i no en quina forma es dóna, ens permetem veure més oportunitats per al nostre propi creixement.
El segon mèrit de la crítica és la preservació de les relacions. És possible que la gent, de vegades familiars i amics, no parli durant hores, dies o fins i tot setmanes, perdent la vida, perquè una va esclatar i l’altra no va deixar d’ofendre’s. Bé, va esclatar, i prefereixo agafar-ho i pensar, de sobte, era el pas que faltava per a la meva escala fins al següent dels cims. I si aquest pas no era suficient, si no vaig fer alguna cosa o vaig fer alguna cosa malament, això no vol dir que sóc pobre i tort; significa només que només em faltava un pas per pujar al cim del meu "jo", la meva autosuficiència … No és pobre, no està malament, però s’aixeca amb èxit. I amb aquest consell, i encara més alt. De vegades, com acceptem les crítiques, senten les bases per a com se’ns tornarà a donar. Potser no donaran gens, per estalviar-nos els sentiments. És bo quan algú, fixat en els nostres errors, assenteix amb el cap i ens mostra la classe. Això està millor? Però si succeïa que el veritable motiu de l’assessor era en realitat humiliar i insultar, prenent les seves paraules bruscament, excusant-se, jugant amb ell en silenci, construint l’ofès, esdevindràs còmplice del seu propi joc, sembla que pagues ell pel fet que et va humiliar. T'agrada? A continuació, pagueu més: estigueu en silenci, bromeu, no respongueu a les trucades i mostreu molèsties. No voleu pagar? A continuació, acaba el joc. I no acabarà allà on us amagueu de tothom amb grans escuts; passarà sota el teló només si responeu al consell amb l’entonació correcta, en qualsevol forma que se li hagi donat. Veure el diamant, no l’absència d’una safata brillant, els discursos i els arcs afalagadors. Un somriure, un “gràcies” pronunciat en veu alta ajudaran a frenar la caiguda de roca en la vostra direcció. Aquesta és potser una de les poques reaccions que atura pedres de qualsevol mida. No saps com fer humor: aquí tens el primer consell: aprèn a percebre les coses almenys amb un somriure. No amb el somriure idiota d’autodefensa d’un pobre conill humiliat, sinó amb el somriure de la dignitat d’una persona tan distintiva i significativa que les persones us gasten tantes paraules i emocions.
Resumim. La crítica no sempre és destructiva. Si aprenem a atribuir bons motius a les persones quan donen consells, si no veiem la forma del consell, per exemple, sense tacte o categòricament descortès, sinó el seu gra, llavors, en primer lloc, ens donem una oportunitat de creixement, millora i en segon lloc, mantenim una relació positiva o almenys neutral amb aquest conseller, que és molt bo per a la satisfacció del cor. I, en tercer lloc, mantenim l’equilibri interior, sense permetre que la crítica ens trenqui.
